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Consejos de Cocina para solteros

1. Antes de comenzar ten a mano el teléfono con el número de tu mamá, una tía o una amiga. Seamos francos, el sistema machista las ha dotado -a la mayoría- de conocimiento que tú no tienes.

2. No recurras al diccionario para intentar entender una receta. Es más útil que comiences a utilizar el teléfono, hay instrucciones que sólo una mujer con experiencia en la cocina puede seguir.
Por ejemplo, te encontarás con recetas que te dicen que pongas "1/2 pizca de sal", una persona razonable sabe que la pizca es la porción mínima de algo y por definición: no puede existir media pizca!
Hasta ahora no puedo imaginar que es media pizca, y mi mamá tampoco ayuda cuando me sugiere que le eche "un tanto así" (supongo que al otro lado de la línea me mostraba algo).

3. Es mejor que utilices una cocina eléctrica, las cocinas a gas pueden apagarse si te olvidas que dejaste algo en el fuego y la ebullición rebasa el borde del recipiente extinguiendo la llama. Lo que me lleva al siguiente consejo.

4. Si estas cansado no cocines, no es bonito despertar con la casa llena de humo.

5. No es buena idea jugar al Play Station, al Wii, a la PC o lo que sea mientras cocinas, los tiempos de cocción no esperan a que termines, mejor atiende la comida y luego juega. (una variación es que consigas que alguna amiga te controle la comida mientras juegas, pero estos consejos están pensados para que cuando estas sólo).

6. Prepararte un trago mientras cocinas siempre es bueno o una cerveza. De todas formas, como te expliqué en el punto 2 tampoco es que vayas a seguir una receta muy seria.

7. Ya que tienes los números de teléfono sugeridos en el punto 1, no te cuesta nada tener el numero de una pizzería o un restaurant a la mano, tampoco es cuestión de quedarnos sin un plan B.

8. Si te sale bien el plato, invita inmediatamente a alguna amiga (antes de que se enfríe) o aunque sea sácale una foto...esas cosas no pasan seguido.

9. Si algo sale mal, abre las ventanas, tómate una ducha y anda a tomarte un trago a algún lugar donde puedas encontrar a una niña a la que le guste lavar los trastos.

10. Nunca subestimes el tiempo de conservación de una pizza en el refrigerador, mientras no tenga vida propia puedes intentar meterla al microondas unos 30 segundos y sabe más o menos bien.

Comentarios

LaMalaPalabra ha dicho que…
Genial, lo reproduzco en el FB de LMP.

Pd. Y no sabes cuánto sirve el microondas para no morir de hambre.
juan josé ha dicho que…
Gracias! saludos
Vania B. ha dicho que…
Muy buenos consejos, totalmente prácticos.

Por nada más mis enanos de 10 y 12 años no mueren de hambre. Ya son capos en desayunos (omelette incluido). Ellos saben que su esposa/chica/agarrón o cualquier fémina (incluida su madre, o sea yo) no tiene la obligación de saber cocinar y menos atenderlos, así que cada quien se hace sus cositas.

Ya dominan el arte de la comida chatarra: hamburguesas fridosita preparadas al estilo cangreburguer, hotdogs preparados al estilo panchito cruceño y pizza en marraqueta a falta de pan de pizza.

Este año me he propuesto enseñarles pastas y arroz, así se lucen, pues no sé porqué siempre me ha parecido que un hombre que sabe cocinar se ve de por sí más guapo.

Muy buen post.
juan josé ha dicho que…
Hola, gracias....

Entiendo que los que lo leen por acá saben que es un poco en serio y un poco en chiste, en el FB de LMP hay alguno que creo que no por lo que comentan.

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